2010-02-05

Pozitívne human resources

Tak ako takmer 10% občanov tejto krajiny, aj ja som bol nútený pozrieť sa na oddelenia human resources (HR) aj iných firiem, než tej svojej. Avšak s "najpozitívnejším" prístupom som sa stretol v spoločnosti dédvadé cézet s.r.o., Brno ("location" na konci tohto príspevku).


Teplo a útulne
Bol som pozvaný príjemným hlasom sekretárky. Pre istotu som sa dostavil o štvrťhodinu skôr. V čakacej, rokovacej a súčasne recepčnej miestnosti bolo teplo a útulne. Až tak teplo, že slečny recepčné miesto stiahnutia radiatorov mali radšej pootvorené okná. Letmým pohľadom som zistil, že na čakačke je 6 ďalších mužov. "Žeby ich stihli odbaviť za 15 minút? Fúha to budú fofry!" pomyslel som si a zaujal miesto s dotazníkom a erárnym perom v ruke. Bola to našťastie jedna A4-ka popísaná len z jednej strany; mal som to hneď. Žiadne zbytočné otázky na veľkosť topánok mojej babky.

Po vyplnení a odovzdaní dotazníka som sa mierne nudil a túlal sa očami po miestnosti. Pohľad mi padol na veľkú sklenenú misu na stole predomnou. Bola plná cukríkov - Hašlerky a Bonpari. Až ma zamrazilo. Bonpari mi vezmú reč a ja budem na pohovore mlčať ako zarezaný. To teda nie! Ponúkol som sa radšej Hašlerkou, aby som sa tu na to nevykašľal.

Po chvíľke čakania nás slečna recepčná v miestnosti preorganizovala: štyroch okravatovaných presunula k stolu, kde mali školenie, nás troch na stoličky pri vešiaku s kabátmi. "Výborne, zostali len dvaja predomnou!" svitla mi nádej, že tu nestrávim celé dopoludnie.


Komédia
Išlo to ako po masle. Prišiel si pre mňa uhladený pán s nejakými papiermi v ruke. Myslel som že môj životopis. Predstavil sa, ja tiež. Nazývajme ho pán El. Prešli sme dlhou chodbou, na konci ktorej boli dvere. Usadil ma do menej pohodlnej stoličky, než bola tá v čakárni. On sám sa usadil do svojej polstrovanej sesle akoby to povedal Hujer z inej českej komédie. Napravil si zlatú retiazku na ruke a nakrátko sa zahľadel do papierov. Zdvihol ku mne oči a začal sa tváriť veľmi pozitívne. Asi tak, ako mnoho súčasných managerov, ktorí sa o štvrtej popoludní zdravia bohémskym pozdravom "Dobré ráno". Potom mi položil otázku: "Jak vám můžu pomoci?"

Prekvapenie a následné pobavenie v mojej tvári musel zaregistrovať. Odpovedal som, že neviem. Následne som pripojil niekoľko viet o tom, že som odpovedal na ich inzerát ohľadne pracovného miesta. Ľady sa prelomili a začal voľný rozhovor. Medzi iným sa mi priznal, že on chodí do Banskej Bystrice. Netuším, čo tým myslel. Asi to, že ak naňho prehovorím hoci aj slovensky, nebude problém. Priznám sa, že súčasné jazykové zákony oboch týchto krajín dosť poškodzujú najmä mladú generáciu, ktorá si už navzájom nerozumie. Ale to je teraz vedľajšie.

Náplňou businessu tejto firmy je distribúcia a predaj produktov silných partnerov. V tomto prípade sa jednalo o predaj elektriny a plynu koncovým odberateľom. Mal v úmysle ma prijať na managerské miesto, aj keď ja som odpovedal na inzerát trochu iného znenia.

Osvetlil mi teda ako to s tou elektrinou je. Počúval som ho so záujmom. Obišiel ma a v skratke s fixkou v ruke na plechovom chartboarde vysvetlil ako to vo výrobe a predaji elektriny chodí. Zdôraznil, že tu nie sú žiadni priekupníci.

Rovnakou cestou okolo mňa sa vrátil do svojho kresla. Točil som sa za ním ako  František Koudelka, keď ho prijímali do autoservisu v úplne inej českej komédii.

Uznal som jeho argumenty a pripomenul, že na trhu tohto druhu poznám len firmu Eeika ako klient.  Na rozdiel odomňa ju pán El nepoznal. Musel som názov tohto konkurenta dvakrát zopakovať a raz vyhláskovať. Nasledovala otázka koľko majú zákazníkov. Otázka mi znela trochu smiešne. Odkiaľ to mám vedieť? Nezaujímam sa, koľko klientov má ten, ktorému platím na ďalších poplatkoch skoro raz toľko, než spotrebujem elektriny. Som jedným z nich a bodka. Žiadne iné východisko nie je.

Napriek niektorým nejasnostiam v rozhovore sme sa dopracovali k zaujímavému riešeniu. Pridelí mi iného managera, pod ktorým si to deň vyskúšam, aby som sa zaučil. Fúha, hodne krátky čas! Ale doba je už taká. Nasledovala otázka možného nástupu. V dotazníku som uviedol "ihneď". Pán El túto informáciu vzal doslovne a odmietol sa so mnou ďalej baviť, pokiaľ to nebude hneď zajtra ráno. S takýmto prístupom som sa ešte nestretol. Slovo "ihneď" väčšinou znamená buď "od pondelka" alebo "od prvého", prípadne "od pätnásteho" dňa v mesiaci. Od zajtra mi to jednoducho nevyhovovalo. Keď videl, že ma nezvesí z klinca a teda, že sa nedohodneme na jeho termíne, urobil perom cez papiere, čo mal pred sebou jedno veľké X a začal mať prostoduché poznámky na moju osobu a pracovnú prax, pričom vždy zdôraznil, že "nic proti Vám". O inom termíne, ktorý by vyhovoval aj mne, nebol ochotný jednať.

Tento pán, pán El, ma nepresvedčil ani jednou svojou vetou, že čítal môj životopis. Skôr naopak. Kládol mi otázky, na ktoré by v životopise našiel odpoveď. A vôbec sa nejednalo o zdvojené dotazovanie, keď je účelné pýtať sa na známe skutočnosti. Na to čas nebol.

Na záver sme sa na seba usmiali, zaželali pekný deň. A ja som si v duchu tiež urobil jedno veľké X. Aj ako zákazník.
--
Keywords: nezamestnanosť nezaměstnanost d2d manager management menežer menežment elektřina zamestnávateľ zaměstnavatel prijímací přijímací pohovor

2009-12-29

Fotograf - terorista

Každému sa už určite stalo, že do mailu alebo cez nejakú službu webových albumov - Picasa, Rajče, Jalbum... - dostal album fotografií od známeho. Už sa tešíte, ako sa budete dobre baviť na tých ksichtíkoch, čo ľudia do objektívu robia. Uvidíte tam známe tváre a prípadne napíšete krátky komentár k fotke.


Cez kopirák
Kliknete na náhľad obrázku, klikáte ďalej a ďalej. Stále to isté - objímajúce sa postavy okolo ramien, rovnaké úsmevy, deti idúce po cestičke, deti stále idúce po cestičke, deti na cestičke pri strome a tak dokola. Po chvíli vás to asi prestane baviť. Fotky akoby ich jedna mater mala. Respektíve akoby fotograf mal zapnuté sériové snímanie. Mimochodom, to sériové snímanie je dobrá vec v prípade rýchlej akcie (napr. skok do vody), kde sa pohyb rozfázuje a uverejní sa celá séria alebo len jeden najlepší obrázok.

Ruku na srdce - kto z amatérskych fotografov vlastniacich kompakt za 100 € s 10-megapixlovým snímačom vie zapnúť sériové snímanie? Stavím sa, že ani netušia, že takú funkciu ich foťák má. A ak by aj tušili, zaplnia pamäťovú kartu za chvíľku.


Amnesty International
Vráťme sa ale k spomínaným nedostatkom fotoalbumov. Nejedná sa však len o albumy z internetu. Veľmi nudná situácia nastane aj pri návšteve známych. Usadia vás do sedačky a do domáceho kina zasunú DVD. Že vám ukážu ako sa mali na dovolenke v Tunise. Červené telá od slnka - mamina a ratolesť. Ďalší obrázok ukazuje tú istú maminu s ratolesťou na tej istej pláži v pozadí s palmou o 5 sekúnd neskôr. Potom prídu na rad zábery detí ako sa hrajú vo vode aspoň v troch-štyroch exeplároch. To aby ste ich mohli chváliť aké sú šikovné a ako už vedia plávať. Sem-tam prebleskne záber šíreho mora s ocinom v diaľke maličkým ako mravec, takže ani neviete, že sa jedná o ocina. Bližšie vysvetlenie vám ochotne podá premietač. Horizont je samozrejme naklonený a zdá sa vám, že voda sa už-už vyleje z obrazovky. Po asi hodine sledovania týchto obrázkov a neustále vynucovaných komentárov typu "jééj to je nádhera" sa zmôžete už len na dementný úsmev alebo pokyvkujete hlavou ako ten plastový pes na zadnom okne auta. Nikto už nesleduje čo je na obrazovke LCD televízora s dvojmetrovou uhlopriečkou. Evidentne sa nudíte a stále častejšie sa naťahujete po pohári s občerstvením aby sa vám až tak veľmi nezatvárali oči. Tí otrlejší nenápadne zdriemnu.

Nechcem tu kritizovať kompozičné chyby amatérskych fotografov. Je to celá veda a pre dokumentárnu fotografiu, akou uvedené fotoalbumy väčšinou sú, stačia aj nulové znalosti. Dokonca niektoré "prešľapy" sú celkom milé. Také odrezané nohy alebo hlava alebo oboje naraz môžu pobaviť publikum, či byť inšpiratívne aj pre profíkov. Ide tu o to, že fotografi-amatéri nehodnotia svoje zábery. Uverejnia celú pamäťovú kartu a basta. Fotografie potom nemajú skoro žiadnu vypovedaciu schopnosť a nezobrazujú genius loci (ducha miesta, kde foto vzniklo). Album nemá takmer žiadnu vypovedaciu schopnosť a fotografie sa kľudne môžu vymeniť s inými, podobne zameranými a nikto si to ani nevšimne. Takéto súbory obrázkov mi pripomínajú hru typu "nájdi 5 rozdielov". Autor situáciu ešte zdramatizuje tým, že na net vysotí fotky v plnom rozlíšení, keď súbor má aspoň 3,5 megabajtu. Ich načítavanie býva pomalé a musíme čakať príliš dlho, aby sme zistili, že obrázok sa veľmi podobá tomu predchádzajúcemu. Ďalšia chuťovka je, keď sa fotograf neobťažuje obrázok otočiť pri snímaní na výšku. Takéto prípady slúžia na terorizovanie diváka a dokonale ho znechutia. Sledovanie albumov s uvedenými neduhmi dlhšie ako 30 minút Amnesty International určite klasifikuje ako formu psychického mučenia.


Zážitok ako má byť
Videli ste už uverejnené súbory fotografií kvalitných fotografov alebo profesionálov, aby tam mali takéto série bez zmyslu? Pozrite sa napríklad na tento album. Autor tiež fotil ľudí. Aj tu sa vyskytnú nejaké chybičky, no nie v takom množstve. Prípadne sa nechajte inšpirovať fotografiami Jana Šibíka. V jednom albume nenájdete 250 nudných fotografií. Všetky majú šťavu. A poriadnu! Tých záberov aj on nacvakal stokrát viac, ale ponúkol vám len to najlepšie.

Ilustračné obrázky som vybral z verejných albumov Picasa Web Albums a neslúžia na kritiku konkrétnej osoby. Chcel som len poukázať na všeobecné chyby, ktoré robíme všetci - neobzrieme sa za seba. A to by sme mali robiť nielen po fotení, ale aj po použití WC.
---

2009-12-08

Milka, či mýlka

Že je krava fialová, to vedia už aj malé deti. Niekedy ju dokonca hľadajú na stráni. Kapela Kabát o tom dokonca spieva, takže asi vie svoje. Pravdou však zostáva, že pri pohľade na takúto kravku sa mi zbiehajú sliny a hneď by som si odlomil kus čokolády. Nemusí byť zrovna s celými lieskovcami. Aj taká obyčajná, bez výplne je výborná. Zámer marketingového oddelenia výrobcu vyšiel úplne dokonale - spojiť si niečo nereálne s niečím reálnym a hlavne chutným. Takže stačí len pozrieť na obrázok a máte chuť zbehnúť do obchodu po jednu-dve tabuľky.


Kto je tu krava?!
Už pár mesiacov beží v telke reklamný šot na túto čokoládu, kde zasnená pani sedí na lúke, drží v ruke čokoládu a na trávniku miesto svojho psa vidí teliatko. Potom sa to zmení na domácu pôdu. Dej je jednoduchý. Až na jednu drobnosť, ktorá mi miesto slín spenila žlč. Pozrite sa na obrázok hore (zdroj YouTube) a povedzte mi, čo je na ňom zvláštne. Kto si povie, že všetko je ok, nie je skúsený lámač čokolády. Podarilo sa vám už niekedy ju takto odlomiť? Do pravého uhla? Mne teda nie. Kreatívni pracovníci reklamnej agentúry, ktorá toto vypustila do sveta, majú možno iný názor. Alebo chceli napodobniť psychologický trik dnes už zakázanej reklamy na cigarety, keď z krabičky vykúkali marlborky pekne povytiahnuté, z ktorých sa jedna vyslovene núkala. Stačilo len siahnuť a máš ju! Žiadne trápne rozbaľovanie a vyklepávanie.

No, mám sa ešte čo učiť aj v mojom veku. Bežím si kúpiť jednu - alebo radšej dve - tabule Milky a idem pilne trénovať. Ak sa mi to podarí, podám vám malú inštrukciu ako na to.

2009-11-28

Aj stroje sú len ľudia

Kúpil som si elektrický prietokový ohrievač. Ako každý výrobok, aj tento bol sprevádzaný príslušnou dokumentáciou. Okrem iného, obsahovala niekoľko upozornení, ktoré je záhodno si preštudovať. Hlavne, keď sa jedná o spojenie elektriny s vodou. To môže byť nebezpečná kombinácia a tak body, kde je niečo zakázané treba mať na pamäti.

Najviac ma upútal posledný bod č. 14. Klik na obrázok a môžete si ho tiež prečítať. Ja som to urobil niekoľkokrát a stále nechápem. Čo ten stroj má spoločné s nechráneným pohlavným stykom v jeho blízkosti? Snáď to môže mať spojitosť so všeobecne známou fyzikálnou vlastnosťou gumy, ktorá je dobrý izolant. Len neviem, či aj tej natretej silikónom. Ďalej som veľmi kladne ohodnotil, že výrobca myslel na zákaz pedofílie. To by ich produkt mohlo veľmi rozrušiť a bolo by po teplej vode.


Odporúčanie
Nesúložte so strojmi pod napätím. Ak si to ale neviete odoprieť, majte po ruke ochranné prostriedky: gumené rukavice, prezervatív a zváračské okuliare.

Keywords: elektrický průtokový ohřívač vody guma prezervativ pohlavní styk nezletilí

2009-11-20

Einstein a charita

Občas zablúdim na stránky českého úradu práce. V súčasnosti to je dosť navštevovaná stránka. Ani nie preto, že by sa tam dali stiahnuť dobré videá, kreky, či nejaké to xxx bez zavírenia počítača, ale ľuďom ide v poslednej dobe fakt o hubu. Nájdení nádejní zamestnávatelia sú si toho vedomí a vedome túto situáciu zneužívajú.


O čo ide?
Toť nedávno sa na portáli Ministerstva práce a sociálnych vecí ČR objavil zábavný inzerát (po kliknutí bude obrázok čitateľný). On ani nie je tak zábavný ako urážajúci. Link na inzerát (už možno nebude aktuálny, ale obrázok z neho zostal).


Nejaká prd firmička Jakub, s.r.o. zháňa fakturanta / pokladníka. Nič nezvyčajné. Ďalej sa však dočítame, že tento panáčik by mal mať aspoň 20 (!!!) rokov praxe. Existuje snáď nejaký lúzer, ktorý 20 rokov len faktúruje a faktúruje? Leda tak v komédii divadla Járy Cimrmana (vy trošičku skôr narodení viete, o koho ide). Zlatý klinec ešte len príde. A to v podobe mzdy za túto zvlášť zodpovednú prácu. Celých 14 000 Kč brutto!


Džob? Nie, ŽOB!
Keď sa bližšie pozrieme na inzerenta, začnú mať veci jasnejšie obrysy. Jedná sa o džob vo firme, ktorú vlastní Žob. Teda Židovská obec Brno. Sídli takmer v samom srdci Brna. Keď si vezmeme lupu v podobe Ares (Administrativní registr ekonomických subjektů - obchodný register a ďalšie info), zistíme o firme Jakub, s.r.o. zaujímavé veci (link). Vôbec sa nejedná o nejakú firmu typu "one man show". Zázemie viac, než dobré.

Je šokujúce, že ŽOB sa takto škaredo a pohŕdavo správa voči uchádzačom o zamestnaie. Je to sarkastický výsmech zneužívajúci prebytok pracovných síl v čase hospodárskej krízy!


Dovetok
Že sa nejedná o preklep, či omyl pri zadávaní inzerátu, sme si overili osobne. Škoda len, že pán Jindřich Bauer do inzerátu nepridal zopár dobrých židovských anekdot. Asi nepoznal žiadnu lepšiu, než tú, čo sám uverejnil.


Predsa len jedna
Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá: "Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatjinku, jsem tady."
"A Icik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatjinku, jsme tu všichni."
"A KDO JE VE KŠEFTĚ?!"

2009-09-25

Česko Slovenská Prúserstar

Táto spevácka reality show sa teší obľube divákov a súťažiacich už nejaké to leto. Nemôžem povedať, že by som si kvôli nej lámal nohy, ale občas ju pozriem. Je to celkom zábava. Niektorí súťažiaci sa tam len predvádzajú a niektorí to berú vážne a seriózne sa pripravia.


Zabudol vôl, že teľaťom bol
Serióznosť sa asi vyžaduje aj od poroty. Ale na castingoch v Prahe, Brne, Bratislave a Košiciach o tom nemôže byť reč. Až na výnimky. Toľko primitivizmu a vulgarizmov zo strany poroty tu ešte asi nebolo.

Taký Pavol Habera. Umelec-profík. To sa musí nechať. Ale to, čo mu niekedy výjde z úst je úplný hnoj. Robí si napr. nechutné vtipy z exteriéru niektorých súťažiacich. Povedal by som, že by mal hodnotiť výkon na pódiu a nie to, ako vyzerajú. Celá porota sa dobre bavila na jednej súťažiacej. Na tom by nebolo nič zlé, keby tie srandičky neboli nasmerované na jej prílišnú nadváhu. Ako môže pán umelec vedieť, či jej výzor nie je spôsobený chorobou (metabolizmus, štítna žľaza...) alebo niektorými liekmi?! Žeby mal za sebou niekoľko semestrov na medicíne a vedel to odhadnúť? Alebo už zabudol ako on vyzeral, keď začínal? Pozrite si klipy na You Tube a uvidíte napríklad tie metrové medzery medzi zubami. Ako by asi on dopadol, keby v čase jeho speváckych začiatkov existoval takto mravne uvoľnený casting? Žiadne vylepšenie vzhľadu nie je zadarmo a pán umelec si ho môže dovoliť bez problému. Alebo možno zneisťovanie súťažiacich majú v zmluve?

Tiež ma "namíchlo", keď srandoval z iného súťažiaceho, ktorého vzhľad nebol práve reprezentatívny. Položil mu otázku, či už mal nejakú babu a pohlavný styk. Pritom to podal tak, že by si zaslúžil ranu. Čo ho je do toho?! Jeho sa tiež nikto nepýta, či v sprche okrem sprchovania robí aj niečo iné.


Pofajčíme?
Ďalšia vec na Haberu. Znázorňovanie orálneho pohlavného styku u ďalšej súťažiacej. Ten má fakt dosť! Nechutné prasa! Alebo mal na ňu chuť? No, v tejto branži asi nič výnimočné a chcel ju na to pripraviť...

Pán Habera s ďalšími členmi poroty sa nedávno blysol aj ako jazykovedec a znalec angličtiny. Modifikácia mena Puskajler (ktorý mimochodom predviedol pekný a uvoľnený výkon) na anglickú verziu ich doviedla k absurdnému výrazu "pussy killer" a okamžitému jednoslovnému prekladu do slovenčiny / češtiny na "pi*ovrah". Celá porota pod taktovkou pána Haberu sa výborne bavila nad vlastným jazykovým okienkom. Až mi z nich bolo na grc! Odhliadnuc aj od toho, že slovenčina pre anglický výraz "pussy" pozná aj iný, slušnejší preklad.

Takto by sa dalo pokračovať ďalej. Ale aby som nezabudol na Martu Jandovú. Mňa, a určite nielen mňa, teda vôbec nezaujíma kedy ovuluje alebo kedy má menštruáciu. To nech si nechá pre svojho nejakého priateľa. Alebo to mala byť výzva a je jedno komu, keďže je voľná? Ďalší nechutný člen Teamu, pardon, teamu.


Koník
Ešteže tu máme ďalších dvoch, ktorí celkové renomé poroty mierne vylepšia. Ondřej Hejma a Dara Rolins. Vedia zhodnotiť, kde sú hranice slušnosti. Asi sa nepotrebujú zviditeľňovať zvlášť nechutným spôsobom ako ich kolegovia. Pochybujem ale, že si toľko spomínaní umelci takto rozšíria poslucháčsku obec. Skôr naopak. Na ich vtipoch sa nebavia už ani puberťáci, leda tak diváci s IQ húpacieho koníka.

Keywords: Česko Slovenská Superstar

2009-09-23

Gaštanové pyré

Gaštanové pyré mám rád. Teda, už len pomyslenie na jeho chuť mi tvorí sliny ako pavlovskému hafanovi. V cukrárňach sa kedysi predávali plastové misky naplnené sľahačkou a na tom gaštanovým pyré v tvare dlhých tenkých nití. Alebo gaštanové jazýčky v čokoláde a ešte zopár ďalších lahôdok. Toto jedlo si skutočne zaslúži názov lahôdka. Lahodí jazyku i duši.

Nejako som si nikdy neuvedomoval, kde sa gaštanové pyré vyrába a až kam sa (ne)distribuuje. Teraz to už viem. Vyrábalo sa v maďarskom Ostrihome (teraz je tam už len hlavný distribútor, dúfam, že sa nedováža z Číny) a dostanete ho na Slovensku. V Čechách ho určite nehľadajte! A tu je problém. Opäť sa mi nechce veriť - tak, ako v prípade tresky (viď skorší príspevok) - že české cukrárne nikdy nepredávali túto mňamku. Česká časť mojej rodiny takúto chuť nikdy nepoznala. Desivé! Teda až do môjho príchodu :-).

Dali sme pyré ochutnať hlavne deckám. Správy od stola zneli: "do nich to teda vjelo!". No to verím! A pritom je to tak jednoduché: 250-gramovú kocku rozdelíte do dvoch misiek (menšie porcie sa opravdu neoplatia podávať), trochu potlačíte vidličkou, nech to má nejaký tvar a bohato nazdobíte šľahačkou. Hotovo. Nič viac nie je nutné. Samozrejme hovorím o rozmrazenom pyré.

Priznám sa, česká gastronómia ma zatiaľ ničím nešokovala. Avšak Slovensko ešte stále má čo ponúknuť našim "bratom". Aj keď obe krajiny majú dosť pochybné jazykové zákony, ktoré ľudí od seba stále viac vzďaľujú, kuchyňa a dobré jedlo ich zase môžu o kúsok priblížiť.

Keywords: kaštanové pyré, gesztenye puré, šlehačka